Når kærlighed er svær
Find kærligheden, hold liv i parforholdet, og forstå dine tilknytningsmønstre
I dag er der mange - rigtig, rigtig mange - der leder efter den perfekte partner alle mulige (og umulige) steder.
Og mange - rigtig, rigtig mange - oplever at stå tilbage efter et forlist forhold eller datingforsøg, med flossede følelser og skuffelse.
Kærlighed er noget af det, der holder os i live, motiverer os allermest og får os til at gøre de dummeste ting. Men hvorfor er det så udfordrende for mange at finde en kæreste?
- Og hvorfor er det så svært at finde kærligheden og dernæst at bevare gnisten i et længerevarende parforhold?
Det er der mange gode grunde til, og ofte vil mange af svarene kunne findes i dit tilknytnings- og handlemønster. I terapien arbejder vi derfor blandt andet med at forstå netop disse.
Vi rydder op i det hele og reder trådene ud.
Fordi når du kan differentiere i dine følelser og fornemmelser, bliver det lettere at være med dem. Når vi undersøger følelserne på denne måde - mærker dem fuldt og helt og accepterer, at de er, som de er - så kan de slippe grebet i dig og skabe plads til nye erkendelser.
Det er spild af det gode liv ikke ikke at få kigget på og arbejdet med de ting, der ligger og nager som små og store sten i vores sko.
Kære du
Velkommen til. Måske står du netop nu i en akut krise, der har væltet dig helt omkuld, eller måske er der noget i dit liv, der bliver ved med at være svært? For eksempel i dit kærlighedsliv, i dit forhold til dig selv eller i forhold til at føle glæde og mening med livet.
Mit navn er Anne Katrine, og jeg er psykoterapeut. Jeg har særlig erfaring i arbejdet med klienter, der er udfordret i at få eller fastholde en kæreste samt af problemer i parforhold.
Det er helt normalt at miste fodfæste gennem livet. Nogle gange er det voldsomt og brutalt, andre gange komme det snigende. Min erfaring er, at livet bliver meget lettere og mere meningsfuldt, når vi begynder at dele og arbejde med det, der er svært. I rigtig mange tilfælde vil et terapiforløb give støtte gennem sådan en proces, og du kan opleve, hvordan du vokser ud af krisen, med en ny og vigtig erfaring.
Book en tid lige her:
Send en mail eller sms for at booke en tid eller for at blive klogere på, hvordan jeg kan hjælpe dig.
Mail: annekatrineterapi@gmail.com
Telefon: +45 2893 7967
Måske kan du nikke genkendende til nogle af udfordringerne herunder?:
Add your own content here. Click to edit.
Hvad går galt i mit kærlighedsliv?
For ofte starter det jo godt!
Du finder et menneske, der lader til at være svaret på alle dine bønner og tjeklister. Én der møder dine behov, er et godt match og endnu vigtigere! - er vild med dig! – flot, spændende, klog, mystisk – alt hvad du nu har stående på din mentale liste (...som vi jo er mange der har).
Uanset hvor dejligt, let og magisk det er til at starte med, oplever du alligevel, at stå tilbage med sårede følelser, et knust hjerte og en fiasko af et kærlighedsliv.
- Enten fordi du afvises af, eller selv når at afvise din nye potentielle partner, inden det begynder at blive alvor.
Måske vender du det indad (’jeg er ikke god nok’) eller holder det ud i strakt arm (’han/hun er ikke god nok til mig’).
Uanset er det en sårbar og smertefuld ond cirkel, der tærer på livsglæde og selvværd, og får dig længere og længere væk fra det du søger - en god, sund og kærlig relation.
Hvis du føler du er kørt helt fast, kan det derfor være en rigtig god idé til at kigge nærmere på dine reaktionsmønstre, når du er i en kærlighedsrelation (eller forsøger på at komme i en).
Det er blandt andet det, vi gør sammen i terapien.
Hvorfor er jeg stadig single?
Har du tænkt dette, en gang eller to?
Måske har du endnu engang været uheldig og brændt nallerne på en mand eller kvinde, der ikke viste sig at kunne eller ville give dig det, du søger?
Måske skubber du hurtigt oplevelsen bag dig, og begiver dig snart ud på ny efter
drømmepartneren, eller måske opgiver du helt kærligheden for en stund (eller for altid).
Uanset hvilken type du er, er det en dum strategi, for der ligger enormt meget viden om dig selv og mulighed for udvikling i ethvert brud, selv blot et kuldsejlet datingforløb, og denne vil du ikke misse!
Hvis du vælger blot at fortsætte jagten efter en mand/kvinde der ikke forlader dig/skuffer dig/overvælder dig eller hvad det nu er, der gjorde at det ikke gik sidst, vil du nok ofte opleve, at finde nogenlunde det samme når du leder på ny.
Måske ser din nye flirt anerledes ud på overfladen. Men hvis du ser dine ekskærester og -dates efter i sømmene, vil der ofte tegne sig et mønster.
Og disse mønstre er der god grund til at undersøge nærmere i terapi, hvis du altså ønsker at bryde med dårlige spiraler i dit kærlighedsliv.
Jeg falder altid for de forkerte!
I terapirummet arbejder vi blandt med at forstå, hvorfor du tiltrækkes af nogle særlige karaktertræk og typer frem for andre
- og hvordan det kan være at du tilsyneladende tiltrækker ditto.
Desuden kan du arbejde med at forstå, hvorfor du handler som du gør i en kærlighedrelation.
Vi er nemlig alle præget på hver vores unikke måde, der gør, at vi har nogle grundlæggende forventninger, som vi går ud og møder verden med. Forventninger om hvordan andre mennesker vil behandle os, og hvordan vi skal opføre os for at opnå kærlighed.
Disse mønstre og forventninger kan både være postive og negative.
Helt forenklet kan man sige, at nogle går ud i verden og forventer, at dem, de møder på deres vej vil respektere og elske dem. Mens andre går ud i verden og tror, at de skal præstere og gøre en hel masse, for at gøre sig fortjent til kærlighed.
Disse indstillinger grundlægges meget tidligt i livet, og op gennem barndom, ungdom og voksenlivet bliver de til en form for selvopfyldende profetier, der bekræfter dig i dit verdenssyn.
Hvis du scroller ned kan du læse mere om det under tilknytningsteorien.
Hvis du virkelig vil ændre noget ukonstruktivt i dit kærlighedsliv, er det derfor uhyre vigtigt, at du bliver bevidst om dine specifikke mønstre, og gennem denne nye bevidsthed og indsigt, kan skabe rum for nye måder at være i verden på.
Det gør vi sammen i terapien.
Min kæreste gør mig ikke glad
Hvis man er så heldig at komme over de første mange dates og rent faktisk ende med at befinde sig i et længerevarende parforhold, sker der ofte det, at man begynder at blive utilfreds med sin partner.
Skænderierne sniger sig (måske) ind og magtkampen begynder.
Det er her, det er så let at begynde at tro, at der er noget galt med ens partner, og at det er hans eller hendes skyld, at du ikke er lykkelig.
Det stadie i parforholdet kræver enorm bevidsthed og koncentration, for ikke at ryge i fælden, hvor du forsøger at ændre på din partner.
"Hvis bare h*n ikke altid gjorde/sagde dét eller gjorde sådan. Så ville ville alt være godt!"
De fleste af os har gjort det: brokket sig over vores kærestes manglende egenskaber.
Du er skuffet, du keder dig, du føler dig ikke set, hørt eller forstået! Du siger til dine veninder: "Min mand gør mig ked af det!"
Men det er lige hér, i al dårligdommen og dommene over den anden, at der er et enormt potentiale for udvikling (selvom det måske ikke ligefrem føles sådan!).
Virkelig? Ja, virkelig!
Sammen rydder vi op og reder trådene ud, så du kan skabe den nødvendige udvikling i dig selv.
Hvad er vigtigt i et parforhold?
I stedet for at skynde dig videre (eller blive og brokke dig!), må du påbegynde et detektivarbejde, så du kan finde ud af, hvad der er hoved og hale i alle dine nu negative følelser knyttet til den anden.
For det er dine, og kun dine følelser, du kan gøre noget ved.
Du skal med andre ord begynde at tage ansvar for alt det, der er dit.
Og det, er noget af det allervigtigste for at opnå et sundt og kærligt parforhold.
Hvem din partner er, er egentlig sekundært i dette.
Ofte sker det i stedet, at man lægger al skyld og ansvar over på sin kæreste og forventer, at det er HAM eller HENDE, som må ændre sin adfærd.
Men hvis du virkelig ønsker, at noget skal ændre sig, må du begynde at se på dig selv.
Og selvom det måske i første omgang kan synes lettere at pege fingre ad ham eller hende, bliver det i bund og grund meget lettere, når du begynder at forstå, at dine handlinger, fortolkninger og ubevidste følelser, påvirker verden omkring dig og forholdet mellem dig og din kæreste.
Projektioner i parforholdet
Det, jeg omtaler her, kaldes også projektioner, forstået som følelser eller egenskaber der egentlig er en del af dig, men som du 'lægger over i den anden'.
Det er dem, du må tage hjem igen, og dem der er så vigtige at blive opmærksom på, hvis du ønsker dig et godt parforhold!
Hvis der er mange projektioner i et parforhold, og de sker ubevidst, kan du pludselig have gravet en så dyb grøft mellem jer, som gør, at I måske må opgive at fortsætte som kærester.
Hvis du så finder en ny mand/kvinde, vil du formentlig efter noget tid opleve præcis det samme, fordi du stadig er præcis den samme og ikke har taget ejerskab over dine problematikker.
Med andre ord:
Hvis du er utilfreds med noget ved dig selv, i dit arbejdsliv, i venskabrelationer, eller livet generelt, vil det i dit hoved meget ofte blive til, at det er hans eller hendes skyld. Måske ikke direkte, men indirekte.
I terapien hjælper jeg dig med at forstå de projektioner, du ubevidst lægger over i den anden i dine relationer, og vi arbejder aktivt med at acceptere og give slip på dem.
Hvis du er utilfreds dig selv, er du utilfreds med din partner
Lad os for eksempel sige at du lider af dårligt selvværd og synes du er grim.
Din partner synes du er smuk og dejlig og siger det ofte, måske særligt i starten af forholdet, men mener det ikke desto mindre stadig.
Det ændrer dog ikke på, at du selv synes du er grim og gyselig og tror ikke på ham når han siger det, og når han ikke siger det, bekræfter han at han deler sammen syn på dig som dig selv.
Til sidst vil din partner formenlig føle sig lidt magtesløs og træt, og dette kan være med til at skabe afstand mellem jer, og dit eget blik på dig selv (grim og dermed uelskelig) bliver altså til en selvopfyldende profeti.
Du kan (og skal ) altså ikke ændre din partner men allerhøjest dig selv.
Du vil ikke blive lykkeligere af at skride fra det hele og finde en ny, kun momentært i al fald, for medmindre du begynder at tage ansvar for de følelser og egenskaber du er og har, vil problematikken, i denne sammenhæng dig selv (sagt med kærlighed), jo følge med!
Et kærlighedsforhold handler således først og fremmest om forholdet til dig selv.
Derfor er det en central rolle i terapien.
Find ud af, om terapi er noget for dig
Send en mail eller sms for at booke en tid eller for at blive klogere på, hvordan jeg kan hjælpe dig.
Mail: annekatrineterapi@gmail.com
Telefon: +45 2893 7967
"I kærlighed opstår det paradoks, at to væsner bliver til ét og dog forbliver to" (Erik Fromm, 1960)
Drømmen om ubetinget kærlighed
Som citatet ovenfor indikerer, er det vigtigt for et parforhold, at I er to adskilte individer, der i afgørende øjeblikke 'smelter sammen'.
Sammensmeltningen eller symbiosen må ikke forstås som parforholdets idealtilstand.
Et sundt og modent parforhold kræver, at begge parter kan gå ind i den helt nære kontakt, for så at gå ud af den igen.
Det kræver, at du har adgang til dine egne følelser, tager ansvar for hvad du føler og forstår hvorfor du føler sådan.
Og dette kræver igen, at du holder nok af dig selv til at kunne være det man kalder selvtilstrækkelig i perioder.
At være afhængig af din partner er altså ikke et sundt tegn. Men at være isoleret fra din partner er heller ikke.
Hvis du tror, det er den anden kan og skal opfylde alle dine behov, er der en stor sandsynelighed for at du kommer til at miste kontakten til dig selv.
Du forventer, at han eller hun spotter dine behov før du selv gør, og typisk har du en fornemmelse af at være utilfreds med, hvordan din partner møder dig, uden helt at vide hvad det er, du er utilfreds med.
Hvis du har det sådan, er det ikke kærlighed, du længes med, men en omsorgsrelation der i højere grad kan minde om det forhold, et lille barn indgår i til sine forældre.
Du søger én der kender dig bedre end dig selv og opfylder de behov du ikke engang selv kan definere.
Men det kan og skal man ikke forvente i en voksen kærlighedsrelation. Det er i stedet en barnlig (men meget forståelig) længsel efter at blive elsket ubetinget.
At miste sig selv i kærlighed
Har du svært ved at mærke dine behov og vide hvad du føler, er det altså en rigtig god idé at begynde at arbejde med dette.
Længslen efter, at en anden ser lige igennem dig og tager sig af dig med ubetinget kærlighed og omsorg, er langt fra unormal.
Dog er det stadig en enorm hæmsko i et parforhold, da den forhindrer et ligeværdigt 'voksent' forhold, hvor du både er i stand til at elske din partner og tage imod dennes kærlighed!
Kærlighed og parforhold kan virke enormt komplekst at forstå.. og er det egentlig også!
Men en god tilgang til at forstå kompleksiteten er at undersøge det tilknytningsmønster, du har med dig fra dine tidlige leveår.
Det gør vi blandt andet i terapien, og uanset hvor meget det fylder hos dig, og hvordan det fylder, er du meget velkommen hos mig.
Kontakt mig på mail eller over sms for at booke en tid:
Mail: annekatrineterapi@gmail.com
Telefon: +45 2893 7967
Og er du nysgerrig efter at læse mere om tilknytningsteorien og de mønstre, der defineres i denne, kan du gøre det på bloggen lige her.
Som med alle andre teorier er det blot én ud af mange linser, man kan lægge på sit kærlighedsliv, så pluk det ud der giver mening for netop dig og spring det andet over.