At date kan være rigtig hårdt følelsesmæssigt arbejde! Du kan have negative tanker om, at alle de gode mænd eller kvinder allerede ér taget, eller at alle andre end du, er i gode, kærlige parforhold. Tilbage står du og flagrer - med alle dine følelser og et evigt knust hjerte.
Det er stærke sager at bevæge sig rundt på datingscenen uanset alder og præferencer: ’reglerne’ virker på en måde til at være kendt af alle, og er alligevel totalt diffuse og svære at regne ud. Måske sidder du tilbage med en følelse af, at al normal pli og medmenneskelighed er sat ud af spil?
I så fald er du ikke alene, og jeg vil derfor komme med mit bud på, hvad i alverden det er der sker, når vi er på kærestejagt, hvordan du kan stå stærkere i dig selv og måske komme et skridt tættere på kærligheden.
Når vi dater, ser vi ikke den anden, men håbet (om alt det, det kunne blive)
Når du dater, sætter du dig selv på spil for håbet og drømmen om kærligheden, og det er en stærk kraft. Det er illusionens kraft. Og hvis du ikke har nogenlunde fat i dig selv, kan du komme til at give den anden uforholdsmæssigt meget magt over dig - over dit humør, over hvad du føler, over hvad du (oplever du) har af værdi. Magt over dit håb for kærligheden og for fremtiden.
Du kan med andre ord risikere at miste dig selv – her forstået som kontakten til det du egentlig står for og ønsker - fordi alt i dig, kommer til at handle om hvad der sker i den anden, og hvordan du får denne anden til at vælge dig – for han er jo blevet dit billede på håbet om kærligheden.
Men ægte kærlighed og grobunden for et sundt parforhold, kræver to personer! Du kan se det som en dans, hvor du bevæger dig lidt frem mod den anden, for derefter trækker dig lidt tilbage, og give plads til, at den anden kan nærme sig dig. Og I er altid to! Man kan ikke danse pardans alene.
Så hvis du ofte oplever at ryge over i din date og forsøge at regne ham ud, kan du prøve at trække dine antenner tilbage og ind i dig selv! For det er hér guldet ligger, og ikke i ham.
Datingproblemer - reglerne:
De før omtalte ’regler’ i en ny kærlighedsrelation (eller vejen mod en sådan) kan gøre os skøre! Du kan have en følelse af, at der er et sæt spilleregler, som alle andre tilsyneladende kender til, men som du ikke har modtaget. Så du prøver at gætte dig frem: hvad skal mit næste træk være? Hvis jeg skriver til ham nu, hvad vil han så tænke? Hvis jeg gør dette, vil han så se hvor fantastisk og dejlig jeg er?
Men kærlighed er ikke et spil. Der findes ingen regler. Det er der desværre nogle, der har bildt os ind, og det er måske fordi, at der ér handlinger, der statistisk set kan være kilde til øget succes, hvis man bare gerne vil score. Bogen The game og den succes den har haft, er et eksempel på, at dating, flirt og kærlighed er underlagt en masse psykologi som man kan manipulere i en retning så man kan få flere erobringer i bogen.
Men hvis man som single søger kærlighed og ikke blot sex eller overfladiske bekendtskaber (hvilket der absolut ikke er noget galt med! - det er bare uhyre vigtigt, at du er helt med på hvad du søger) - så er der ingen regler.
Mine allerbedste råd i tilfælde af, at du søger et kærligt og sundt parforhold, er i stedet: at turde være ærlig og at finde modet til at tåle - altså at opøve din tålmodighed.
Ærlighed i kærlighed skaber grobund for dybere kontakt
Det, at vi tror kærlighed kan ‘vindes’ hvis vi ‘spiller spillet’ rigtigt, er ekstremt ødelæggende for egentlige, sunde relationer, og har ødelagt potentialet for mange gode forhold.
For når vi spiller et spil, er vi nemlig ikke ærlige eller menneskelige, men taktiske og udregnende: hvis jeg gør sådan, vil han eller hun nok gøre sådan, og så kan jeg nok vinde!
Dit fulde fokus ryger over i den anden. Du forlader dig selv og forsøger konstant at regne den anden ud. Men, som nævnt ovenfor: kærlighed kræver to individer, der godt nok i momenter smelter sammen, men som mest af alt er selvtilstrækkelige, dvs. har kontakt til sig selv og sine egne behov og tager fuldt ansvar for disse. Og når der ikke er nogen hjemme hos dig selv, er der heller ikke grobund for et sundt forhold!
I datingverden står vi alle og er yderst sårbare. At indgå i et kærlighedsforhold er sårbart for alle (der tillader sig at være ærlig omkring og mærke sine følelser!) Nogle virker måske lidt mindre påvirkede. De udstråler en utilgængelighed og at de har nok i sig selv – og dette kan virke ret spændende, for rigtig mange, da det kan pirke til dit såkaldte Imago eller tilknytningsmønster. Stort set alle ønsker også selv at virke cool og upåvirkede – og undgå at være påtrængende eller needy! Men hvorfor?
Det er der mange, mange årsager til og vi har alle hver vores unikke svar på spørgsmålet om hvorfor vi helst ikke vil lade andre se præcis hvad vi går og gemmer på – hvis du ønsker det, kan du undersøge din specifikke grund i terapi.
Én af årsgagerne til at vi opfører os som beskrevet oven for er, at ærlighed og sårbarhed kan virke svagt. Og der må jeg bare sige – det er en kæmpe misforståelse! De allerfleste mennesker sætter pris på den tydelighed og ægthed, der ligger i at vise reelle følelser – også de sårbare. Det gør de, fordi at så de kan mærke, hvem de rent faktisk står over for!
Men faktum er, at hvis der ikke er én i relationen, der tør risikere sin stolthed, vil begge parter komme til gemme sig bag en maske der ønsker at udstråler overskud, ligegyldighed, og kølighed.
Hvis vi konstant lægger bånd på os selv og alle de følelser der bobler rundt inde i os, risikerer vi at blive én stor overflade, som til forveksling kan minde din date om alle de andre 'overflader' vi støder på derude i verden. Dit unikke særpræg, din unikke kontakt med din date, står ikke tydeligt frem.
Og hvorfor skulle nogen gide at knytte sig til eller risikere noget for én, som de ikke kan mærke? Det kommer der ikke mange sunde relationer ud af.
Så hermed en hyldest til det at turde at stå ved dig selv og dine mere sårbare, og, i dine øjne, svage sider.
Det er vigtigt at understrege, at jeg med en større ærlighed, ikke mener, at du kan eller skal forvente, at den anden part vil opfylde de eventuelle behov der kunne ligge i din ærlighed. Det kan fx være, at du brændende ønsker en afklaring om, hvor forholdet er på vej hen, selvom det er meget, meget tidligt i forløbet, og det derfor helt naturligt er svært for at give et reelt svar på dette, da I endnu ikke kender hinanden godt nok. I den situation, kan du i stedet give udtryk for, at du synes det er virkelig svært, at være i en så ny relation, hvor I endnu ikke ved hvor I har hinanden, og at du måske derfor nogle gange kan virke lidt ekstra sårbar eller skør eller hvordan det nu påvirker dig.
Det kræver blot én til at inspirere og tillade sårbarhed hinanden imellem. Og det kan virke ekstremt grænseoverskridende at være den, der tager det første skridt! Men hvis du ikke vover, risikerer du at gå fra uforløst forhold til uforløst forhold længe endnu.
Du kan eventuelt starte med, at prøve det af, i en tryggere situation, end når du er i forhold til en ny mand/kvinde i dit liv. Se hvad der sker, hvis du over for venner eller kollegaer, begynder at stå ved og anerkende dine mere sårbare sider. Ofte vil det skabe rum for, at de også tør dele noget fra deres indre, og jeres kontakt kan pludselig opleves dybere end før.
Sms’er i datingverden:
Godt så! Du har du mødt en mand eller kvinde og været på første og måske anden date. Indtil nu, er det gået rimelig glat – det har været nogle gode dates, men du har ikke været specielt investeret og måske følt dig ganske ovenpå rent følelsemæssigt.
Men nu! Nu begynder en nærmest sygelig besættelse af din telefon: er der en besked? Eller et opkald??
Egentlig er du stadig i tvivl om hvad du reelt føler for den anden, men pludselig er der kommet en ængstelighed op i dig! Det kan være, at du er kommet i kontakt med frygten for at miste eller blive afvist, som er voldsomme kræfter, fordi de trækker tråde langt tilbage i din historie.
Intet kan trigge denne ængstelighed mere end usikkerheden omkring hvornår du ser den anden igen. Og hvornår du hører fra den anden igen. Og hvornår du burde høre fra den anden, og om du selv kan tage første skridt, og hvad du skal skrive og hvad du udstråler! Og så kører bussen derud af, med myldertanker og analyser og stress og jag.
Du fortolker formentlig din dates træk ned i mindste tegnsætning, og kan få tunnelsyn og bliver ekstremt ængstelig i ventetiden: hvorfor svarer han ikke? Er der sket noget? Var jeg for meget, for lidt, for hurtig, for langsom? Svarer han nogensinde?
Og når han så svarer starter det hele forfra igen: hvornår, hvordan og hvad skal jeg skrive?
Men hvorfor er det sådan? Hvorfor er vi så bange for at være ærlige og sige: jeg synes du er sød og jeg vil rigtig gerne have mere kontakt med dig!
MÃ¥ske fordi du har i bund og grund ingen magt eller kontrol over den anden, men kun over dig selv.
Du kan således være ærlig omkring hvad der sker i dig - men aldrig kræve eller tvinge dig til mere kontakt eller større hengivenhed. Og det kan trigge de fleste idag, der måske er vant til at kunne gøre en hel masse for at nå sine 'mål'. Kærlighed er dog en helt anden størrelse. Udefinerbar, flyvsk, en voldsom kraft men også let at kvæle med for mange krav.
Hvis du oplever at miste dig selv til ængsteligheden, kan du måske få glæde af at trække vejret dybt ned i maven, og dykke lidt ned i og undersøge din tålmodighed.
Mod til at tåle:
I kærlighed, uanset om det er når du dater eller i et længerevarende parforhold, er der nogle ting du må erkende er et vilkår. Og ét af dem er, at du aldrig kan have fuldstændig kontrol over eller indblik i hvad der sker i et andet menneske. Ægte kærlighed kræver således modet til at tåle - holde ud, blive i det når det er svært, blive i dig selv, når det er svært. For når vi indgår i en relation med et andet menneske vil du blivet såret! Det vil føles uudholdeligt i perioder! Det vil være smertefuldt, du vil ryge ned i dybe huller af afmagt. Kierkegaard siger det sådan her:
Fuldkommen kærlighed er at elske den, som har gjort én ulykkelig
Tålmodighed er således vigtig, fordi kærlighed går op og ned og udvikler sig over tid. Forelskelsen kan gå hurtigt, men lige så ofte går det langsomt. Når hverdagen i parforholdet indfinder sig, er kærligheden ikke blot givet som en stabil faktor. Langt fra. Kærlighed og samliv er hårdt arbejde, og det kræver at du opøver en god portion tålmodighed.
Og det ér svært! I guder hvor er det svært! Men det er virkeligheden, til forskel fra de film, bøger og sange, hvor kærlighed måske nok vækker smerte, men (næsten) altid ender lykkeligt. I virkelighedens verden er kærlighed i et parforhold en konstant proces - og starter allerede i datingfasen.
Hvis du ønsker at blive bedre til at mærke og stå ved de følelser du mærker i dig selv, når du er i en ny relation (eller en langvarig - der kan det være lige så svært!), eller hvis du har på fornemmelsen, at din utålmodighed kan være med til at spænde ben for dig igen og igen, så kan det give rigtig god mening at kigge nærmere på dette i terapi.
Kontakt mig på mail eller telefon hvis du ønsker at booke en tid hos mig.