Når kærlighed er svær
I dag er der mange – rigtig, rigtig mange – der leder efter den perfekte partner alle mulige og umulige steder.
Og næsten ligeså mange, oplever at stå tilbage efter et forlist forhold eller datingforsøg, med flossede følelser og stor skuffelse.
Kærlighed er noget af det, der holder os i live, motiverer os allermest og får os til at gøre de dummeste ting. Men hvorfor er det så udfordrende for mange at finde en kæreste?
– Og hvorfor er det derefter så svært at holde liv i kærligheden og bevare den gennem et længerevarende parforhold?
Det er der mange gode grunde til, og ofte vil mange af svarene kunne findes i ubevidste, gamle indgroede handlemønstre og forestillinger.
Når du bliver bedre til at identificere, forstå og mærke dine følelser og automatiske reaktioner, bliver det typisk lidt lettere at være med dem og at handle anerledes.
Jeg synes med andre ord, at det er spild af det gode liv ikke at få kigget nærmere på det der spænder ben for, at du kan finde en partner du er glad for, eller omvendt: blive glad for den partner du har.
Jeg hedder er Anne Katrine, og jeg er psykoterapeut.
Jeg har særlig erfaring i arbejdet med klienter, der er udfordret i relationen til sig selv (selvværd) og til andre - i at få eller fastholde en kæreste samt af en udefinerbar følelse af tomhed og meningsløshed.
Kontakt mig endelig, hvis du har lyst til at høre om et forløb hos mig kunne give mening:
Mail: annekatrineterapi@gmail.com
Telefon: +45 28937967
Måske kan du genkende dig selv i nogle af punkterne herunder?
Det går altid galt i mit kærlighedsliv
Ofte starter det jo eller godt! Du finder et menneske, der lader til at være svaret på alle dine bønner og tjeklister. Flot, spændende, klog, mystisk – alt hvad du nu har stående på din mentale liste. Én der møder dine behov, er et godt match og endnu vigtigere – er vild med dig!
Men uanset hvor dejligt, let og magisk det er til at starte med, oplever du alligevel gang på gang at stå tilbage med sårede følelser, et knust hjerte og en fiasko af et kærlighedsliv.
– Enten fordi du afvises af, eller selv når at afvise din nye potentielle partner, inden det begynder at blive alvor.
Måske vender du det indad ("jeg er ikke god nok") eller holder det ud i strakt arm ("han/hun er ikke god nok til mig").
Uanset hvad du gør, kan det blive en ekstremt sårbar og smertefuld ond cirkel, der tærer på livsglæde og selvværd og får dig længere og længere væk fra det, du søger – en god, sund og kærlig relation.
Hvis du føler du er kørt helt fast, kan det derfor være en rigtig god idé at kigge nærmere på dine reaktionsmønstre, når du er i en kærlighedsrelation (eller forsøger på at komme i en).
Hvorfor er jeg stadig single?
Måske har du endnu engang været uheldig og brændt nallerne på en mand eller kvinde, der ikke viste sig at kunne eller ville give dig det, du søger?
Måske skubber du hurtigt oplevelsen bag dig og begiver dig snart ud på en ny jagt efter
drømmepartneren
– eller måske opgiver du helt kærligheden for en stund (eller for altid).
Uanset hvilken type du er, er det en dum strategi, for der ligger enormt meget viden om dig selv og mulighed for udvikling i ethvert brud, selv blot en kuldsejlet date, og denne er synd at misse!
Hvis du vælger blot at fortsætte jagten efter en mand/kvinde, der ikke forlader dig/skuffer dig/overvælder dig/vækker afsky – eller hvad det nu er, der gjorde at det ikke gik sidst – vil du nok ofte opleve, at finde nogenlunde det samme, når du leder på ny.
Måske ser din nye flirt anerledes ud på overfladen. Men hvis du ser dine ekskærester, dates og drømme-forelskelser efter i sømmene, vil der ofte tegne sig et mønster.
Jeg falder altid for de forkerte!
I terapirummet kan vi arbejde med at forstå, hvorfor du tiltrækkes af nogle særlige typer og karaktertræk frem for andre – eller hvordan det kan være, at du tilsyneladende oplever at tiltrække disse.
Vi er alle præget på hver vores unikke måde, der gør, at vi har nogle grundlæggende forventninger, som vi går ud og møder verden med.
- Forventninger om, hvordan andre mennesker vil behandle os, og herunder, hvordan vi skal opføre os for at opnå kærlighed.
Disse mønstre og forventninger kan både være postive og negative, men vi er sjældent bevidste om, at vi har dem, og tror alle har det på samme måde.
Helt forenklet kan man sige, at nogle går ud i verden og forventer, at dem, de møder på deres vej vil respektere og elske dem. Mens andre går ud i verden og tror, at de skal præstere og gøre en hel masse, for at gøre sig fortjent til kærlighed. Være perfekte, undertrykke behov - over eller under spille hvem de egentlig er.
Disse indstillinger grundlægges typisk meget tidligt i livet, og op gennem barndom, ungdom og voksenlivet bliver de til leveregler, selvfortællinger og værdier.
Du kan læse mere om dette fænomen under blogindlægget om tilknytningsteorien.
Hvis du virkelig vil ændre noget ukonstruktivt i dit kærlighedsliv, kan det altså være yderst brugbart, at blive bevidst om alt det ubevidste du bærer med ind i en hver ny relation, og gennem denne nye bevidsthed, skabe rum for nye måder at være i verden på.
Du kan blive klogere ved at læse videre, eller kontakte mig for at høre om et forløb kunne give mening for dig.
Min kæreste irriterer mig og gør mig ikke glad
Hvis man er så heldig at komme over de første mange dates og rent faktisk ende med at befinde sig i et længerevarende forhold, sker der ofte det, at man begynder at blive utilfreds med sin partner.
Det, du faldt for, irriterer dig nu grænseløst! Du føler dig ikke længere værdsat, særlig eller elsket. Og praktiske ting som vasketøj og skraldespanden får dig pludselig helt op i det røde felt.
Skænderierne sniger sig (måske) ind, og magtkampen begynder - hvem har ret? Hvem har det hårdest? Hvem gør mest for den anden? Hvem fylder opvaskemaskinen rigtigt?
Det er lige her, i forholdets magtkamp, at det er så let at begynde at tro, at der er noget galt med ens partner, og at det er hans eller hendes skyld, du ikke er lykkelig.
Det stadie i parforholdet kræver enorm bevidsthed og koncentration for ikke at ryge i fælden, hvor du enten forsøger at ændre på din partner eller overvejer at forlade ham.
"Hvis bare han ikke altid sagde dét eller gjorde sådan. Så ville ville alt jo være godt! Det er da ikke så meget forlangt?"
De fleste har gjort det: Brokket sig over deres kærestes manglende egenskaber og evne til at tankelæse og opfylde ens behov.
Du er skuffet, du keder dig, du føler dig ikke set, hørt eller forstået! Du siger til dine veninder: "Min mand gør mig ked af det! Han ser mig ikke, anerkender mig ikke, og giver mig ikke dét jeg har brug for."
Og lige hér, i al utilfredsheden, dommene over den anden og dine sårede følelser, at der er et enormt potentiale for udvikling.
Virkelig? Ja, virkelig! Selvom jeg godt er med på, at det ikke virker sådan.
Nogle gange kan det være godt med et par ekstra sæt øjne på sit kærlighedsliv. Hvis du ønsker det, kan vi sammen rydde lidt op i dit følelsesliv, så du kan skabe den nødvendige udvikling i dig selv.
Kontakt mig her hvis du vil høre mere:
Mail: annekatrineterapi@gmail.com
Telefon: +45 28937967
Hvad er vigtigt i et parforhold?
I stedet for at skynde dig videre (eller blive og brokke dig), må du påbegynde et detektivarbejde, så du kan finde ud af, hvad der er hoved og hale i alle dine nu negative følelser knyttet til din partner.
For det er dine, og kun dine følelser, du kan gøre noget ved.
Vi må med andre ord begynde at tage ansvar for den del, der er vores.
Og det er noget af det allervigtigste for at opnå et sundt og kærligt parforhold.
Hvem din partner er, er egentlig sekundært.
Ofte sker det i stedet, at man lægger al skyld og ansvar over på sin kæreste og forventer, at det er ham eller hende, som må ændre sin adfærd.
Men selvom det måske i første omgang kan synes lettere at pege fingre ad ham eller hende, bliver det i bund og grund meget lettere, når du begynder at forstå, at dine handlinger, fortolkninger og ubevidste følelser, påvirker verden omkring dig og forholdet mellem dig og din kæreste.
Så, hvis du virkelig ønsker, at noget skal ændre sig, må du begynde med at se på dig selv.
Projektioner i parforholdet
Det, jeg omtaler ovenfor, kan også kaldes projektioner, forstået som negative følelser eller egenskaber, der egentlig er en del af dig, men som du 'lægger over i den anden'.
Det er dem, der er så vigtige at blive opmærksom på, hvis du ønsker dig et godt parforhold!
Næste gang du er vred over noget din partner gør eller ikke gør, så prøv at mærk efter i dig selv: giver du dig selv det, du ønsker din partner giver dig? Hvis du fx ikke synes din partner ser dig og giver dig omsorg, så gør du det højest sandsyneligt heller ikke selv.
Hvis der er mange projektioner i et parforhold, og de sker ubevidst, kan du pludselig have gravet en så dyb grøft mellem jer, der gør, at I måske må opgive og gå fra hinanden.
Hvis du så finder en ny mand eller kvinde, vil du formentlig efter noget tid, opleve præcis det samme, fordi du stadig er præcis den samme og ikke har taget ejerskab over dine problematikker.
Med andre ord:
Hvis du er utilfreds med noget ved dig selv, i dit arbejdsliv, i venskabrelationer, eller livet generelt, vil det i dit hoved meget ofte, meget hurtigt kunne blive til, at det er din partners skyld.
Hvis du er utilfreds dig selv, er du utilfreds med din partner:
Det ovenstående vil jeg gerne lige uddybe lidt mere, for det er ret centralt og er med til at skabe mange onde spiraler i parforhold rundt omkring.
Lad os for eksempel sige at du lider af dårligt selvværd, synes du er grim, uelskelig og har et stort behov for andres anerkendelse af dig som person.
Din partner synes, du er smuk og dejlig og siger det ofte, måske særligt i starten af forholdet, men mener det ikke desto mindre stadig.
Det ændrer dog ikke på, at du selv synes du er grim og gyselig og tror ikke rigtig på ham, når han siger du er smuk, i hvertfald kun kortvarigt. Når han ikke siger det, oplever du tilgengæld at han bekræfter dig i dit eget syn på dig selv.
Efter mange forsøg på at overbevise dig om det modsatte, vil din partner formenlig til sidst føle sig lidt magtesløs, frustreret eller endda vred. Han oplever måske, at han aldrig kan gøre det godt nok, og rammes i sit eget stof.
Det vil formentlig medføre en følelsemæssig afstand mellem jer, hvor I begge er sårede og har brug for den anden.
Dit eget blik på dig selv (grim og dermed uelskelig) bliver altså til en form for selvopfyldende profeti, hvor dit behov for din partners bekræftelse er umulig for ham at imødekomme.
Du bliver formentlig skuffet over ham og måske også vred og ked af, at han jo tydeligvis ikke kan elske dig- men i virkeligheden handler det om din egen usikkerhed, som du ikke har taget ejerskab over.
Du kan (og skal) altså ikke ændre din partner – men allerhøjest dig selv, eller rettere, dit blik på dig selv.
Du vil ikke blive lykkeligere af at skride fra det hele og finde en ny partner. Kun momentært i al fald. For medmindre du begynder at tage ansvar for alle de følelser, sår og egenskaber du har, vil problematikken jo følge med!
Et kærlighedsforhold handler således først og fremmest om forholdet til dig selv.
"I kærlighed opstår det paradoks, at to væsner bliver til ét og dog forbliver to" (Erik Fromm, 1960)
Drømmen om ubetinget kærlighed
Som citatet ovenfor indikerer, er det vigtigt for et parforhold, at I er to adskilte individer, der i afgørende øjeblikke 'smelter sammen'.
Sammensmeltningen eller symbiosen må ikke forstås som parforholdets idealtilstand.
Et sundt og modent parforhold kræver, at begge parter kan gå ind i den helt nære kontakt, for så at gå ud af den igen.
Det kræver, at du har adgang til dine egne følelser, tager ansvar for hvad du føler og forstår, hvorfor du føler sådan.
Og dette kræver igen, at du holder nok af dig selv til at kunne være det man kalder selvtilstrækkelig i perioder.
At være afhængig af din partner er altså ikke et sundt tegn. Men at være isoleret fra din partner er heller ikke.
Hvis du tror, den anden kan og skal opfylde alle dine behov, er der en stor sandsynelighed for, at du kommer til at miste kontakten til dig selv.
Du forventer, at han eller hun spotter dine behov før du selv gør, og typisk har du en fornemmelse af at være utilfreds med, hvordan din partner møder dig, uden helt at vide, hvad det er, du er utilfreds med.
Hvis du har det sådan, er det ikke kærlighed, du længes med, men en omsorgsrelation, der i højere grad kan minde om det forhold, et lille barn indgår i til sine forældre.
Du søger én, der kender dig bedre end dig selv og opfylder de behov, du ikke en gang selv kan definere.
Men det kan og skal man ikke forvente i en voksen kærlighedsrelation. Det er i stedet en barnlig (men meget forståelig) længsel efter at blive elsket ubetinget.
At miste sig selv i kærlighed
Har du svært ved at mærke dine behov og vide, hvad du føler?
Længslen efter, at en anden ser lige igennem dig og tager sig af dig med ubetinget kærlighed og omsorg, er langt fra unormal.
Dog er det stadig en enorm hæmsko i et parforhold, da den forhindrer et ligeværdigt 'voksent' forhold, hvor du både er i stand til at elske din partner og tage imod dennes kærlighed!
Kærlighed og parforhold kan virke enormt komplekst at forstå.. og er det egentlig også!
Men en god tilgang til at forstå kompleksiteten er at undersøge det tilknytningsmønster, du har med dig fra dine tidlige leveår. Er du nysgerrig efter at læse mere om tilknytningsteorien og de mønstre, der defineres i denne, kan du gøre det på bloggen lige her.